O poder do pensamento..

Você já deve ter ouvido alguém dizer “O pensamento tem força, viu” e com certeza, isso é verdade. O pensamento tem um poder que as pessoas não fazem ideia existir. Quando você mentaliza coisas boas, elas realmente acontecem. Mas quando pensa coisas ruins, elas também acontecem.

Ás vezes pode acontecer de desanimar, se sentir “pra baixo” e ser pessimista quando algo em que criamos expectativas esta pra acontecer. É nessa hora que precisa mentalizar com todas as forças que o que é bom pra você, vai acontecer. Por mais difícil que pareça impossível não é.

Por experiência própria, sei como é ser pessimista e achar que nada vai dar certo na vida. Com esse pensamento, percebi que nada acontecia mesmo, nenhum trabalho aparecia, tudo dava errado e eu ficava cada vez mais desanimada. Não vou dizer que uma mágica aconteceu e do nada as coisas começaram a dar certo, isso não acontece assim.

Mas resolvi parar der ser pessimista, parar de pensar que nada de bom vai acontecer comigo. A mudança, na verdade, começou em mim. Assim que cultivei esse pensamento, as coisas começaram a mudar de modo positivo. Passei a me preocupar menos, criar menos expectativas e me decepcionar menos. Entendi que meu pensamento tem poder e as coisas acontecem quando devem acontecer. Nem antes, nem depois. Com esse pensamento, as notícias boas chegaram. E continuam chegando.

Pense coisas boas, que elas chegam até você. 

Beijos ;*

Decisões...

Olá você que esta lendo, bora para mais um desabafo?

Eu estava desesperada. Real. Pensando na viagem enorme que vou fazer. Já não conseguia dormir em paz, ficava preocupada só de pensar no futuro incerto que estamos. Eu realmente estava entrando em colapso. Estava triste com o que estava acontecendo com o mundo e ao mesmo tempo me afundando nesse estupor. Os últimos 6 meses de 2020 foram agoniantes, parados e angustiantes demais e eu estava cansada de reclamar. Cansada de estar cansada, sabe? Sempre pensando na minha viagem e como eu ia pagá-la.

E é muito doido como uma mudança, ou melhor, uma decisão pode mudar completamente seu animo, sua vibração, sua energia.

Vou explicar melhor: Fiquei sem emprego por causa da quarentena como muitas pessoas e eu parei no tempo durante 4 meses, apenas vendo tudo acontecer e sem poder fazer nada. Fiquei pensando formas de me reinventar, de ter alguma forma de ganhar meu dinheirinho sem precisar sair de casa. Levei literalmente 4 meses pra tomar uma decisão, então no final de junho eu vi que não dava pra ficar reclamando de tudo e continuar estagnada. Eu precisava fazer algo, já que ainda não ganho dinheiro dormindo (infelizmente).

Antes da pandemia, além do meu emprego, eu vendia trufas também e estava começando a dar certo até a quarentena chegar do nada. Mas eu vendia no boca-a-boca, estava relutando pra abrir uma lojinha, estava com medo de dar erro ou pior, dar certo e eu não dar conta. Porém essa foi a minha salvação.

Quando eu decidi "vou abrir minha lojinha de trufas" era dia 1 de julho e lá fui eu com medo e tudo divulgar para o pessoal. E deu certo, viu? Muitas pessoas divulgaram, me ajudaram e eu sou profundamente agradecida por isso. Isso tem 2 semanas, mas posso dizer que continua dando certo e isso da uma paz tão grande que eu não consigo nem expressar direito.

Eu me fiz uma promessa enorme de fazer esses 6 meses serem os melhores que já tive até hoje, essa foi a verdadeira decisão que tomei e sei que foi a melhor em muito tempo.
Espero continuar com ela até o final.

Amanhã eu faço

Oi gente, o papo de hoje é sobre procrastinação. Caso você prefira ouvir, gravei um vídeo falando um pouco sobre esse assunto:

Mas seguindo aqui: Eu sou procrastinadora assumida, confesso!

Não percebia isso e também não entendia o porquê. Eu achava que era só preguiça de fazer as coisas (doce engano). No caso, eu já fui bem pior, sempre deixando coisas para fazer depois, sejam elas pequenas e cotidianas ou coisas que demandavam muito tempo, como planos e projetos que eu tinha para mim. Isso já me atrapalhou muito na minha vida com coisas importantes, momentos importantes e até com pessoas também.  Hoje em dia eu ainda insisto em deixar as coisas para depois, mas tento me policiar mais e fazer o que precisa ser feito. Só que demorou para eu entender o que me fazia procrastinar, demorou para eu criar essa consciência e entender o que me fazia querer adiar as tarefas e planos do dia.

Eu adiava até meus planos mais importantes, de alguma forma eu pensava “depois eu faço”, “amanhã eu faço” e etc. Por quê? Eu também não sei, eram coisas que eu queria muito e não fazia, me sentindo mal e frustrada. Vou dizer, não foi fácil, mas depois de analisar tanto essas situações, percebi que em alguns momentos, tinha motivo certo para a procrastinação e resolvi destrinchar essa ideia.

• Preguiça:

A safada da preguiça (que me acompanha todos os dias), me faz procrastinar para coisas pequenas, como arrumar a casa, ler o livro que estou para ler faz um mês ou fazer aquele curso online que eu comprei há uns três meses atrás e fico adiando.

• Sofrer por Antecedência:

É, basicamente, sofrer antes de fato ter o sofrimento em si. Por exemplo, quando eu penso em fazer algo, tipo algum plano mais elaborado, eu já começo a pensar que vai dar tudo errado, crio um cenário desastroso e completamente pavoroso que me trava. Ai já era, deixo para fazer depois, quando tiver com mais coragem.

• Dificuldade:

Ta, esse precisa de uma explicação mais elaborada, porque eu também não entendia como um dos motivos. É assim, às vezes você tem um projeto muito bom, faz todo o planejamento dele, traça todo o caminho e deixa tudo no esquema para começar. Porém todo começo é difícil e você percebe que existem muitas etapas para chegar aonde realmente quer, e mesmo tendo tudo planejado, fica adiando por achar algumas etapas difíceis demais para começar. Ou acha que não vai dar conta, que não vai conseguir completar, sem nem mesmo ter tentado. Mais uma vez se instala o monstrinho da procrastinação.

• Defeitos e autossabotagem:

Aqui são dois, porque eles se complementam na função de te fazer adiar. Você começa a colocar defeitos em tudo, no plano, nas etapas e nessa, cria um “conforto” de que se vai dar errado, você pode fazer depois, quando estiver melhor, quando tiver mais vontade e/ou motivação, quando tiver mais tempo. Resumindo: é o famoso ‘colocar desculpas no lugar das ações’ que nem nossos pais falavam. E a autossabotagem, aonde entra? Em você mesma. No momento que pensa não ser suficiente, quando acha que não vai dar conta, quando acha que vai fazer tudo errado, entre outros pensamentos.

• Medo (um dos mais traiçoeiro):

O medo é a união de todos com a adição do próprio medo em si. É o medo do que vão pensar e falar, medo de não dar certo, de passar vergonha, de sair da sua zona de conforto. Enfim, o medo de falhar em geral. Esse aqui vai te travar e você fica pensando que só vai conseguir começar quando tiver com mais coragem. Como se magicamente, no futuro, você virasse outra pessoa, mais corajosa e que não vai errar. Spoiler: isso não existe, você vai errar, mas vai aprender com os erros, é assim que se torna cada vez melhor.

E assim, procrastinação vira uma bola de neve sem fim, quando você percebe já se passaram seis meses e nada de começar o que falou que ia fazer. Outra coisa que eu percebi é que no final disso tudo, quando você se da conta de que procrastinou, se sente culpada e frustrada, dói até no ego. Afinal, tudo que deixou para depois, são coisas que você queria ou quer fazer, acaba virando um ciclo sem fim, se você deixar.

Eu podia ficar aqui falando todos os motivos para eu e você procrastinarmos, e ainda assim não vou conseguir dar uma resposta absoluta de como arrumar isso, até porque eu sigo buscando essa resposta há muito tempo. Acho que antes de achar a solução, é preciso entender de onde vêm esses sentimentos e porque eles se instalam em você. Quando entende, fica mais fácil de lidar e até controlar essa procrastinação. Por exemplo, este texto sou eu lutando contra a minha procrastinação, escrevendo sobre ela enquanto vejo um filme da Disney.

E ta dando certo, espero continuar assim..

(Re)Começos..

 
Oi você que esta lendo isso! Já começo agradecendo por estar aqui, sei que o blog não é mais tão visto hoje em dia, então muito obrigada por estar aqui!

A questão é: Por que eu quis (re)começar com o blog então?
Primeiramente: às vezes acho que vou surtar. Sim, é meio estranho escrever isso em um primeiro momento assim, mas escrever é uma das únicas formas em que encontro a liberdade e o alivio de todos os sentimentos, em palavras. Faz tempo que desapeguei desse hábito, fez falta. Então apaguei tudo e resolvi recomeçar. Me perdoa se algumas coisas não fizerem sentido para o seu momento (se fizer, me da a mão e vamos juntos nessa).

Para iniciar de fato, vamos começar com o mais difícil, que é falar de mim: Oi, eu sou a Andreza, tenho 25 anos atualmente, e não sei qual é o meu propósito de vida, não sei qual a minha missão. Pronto, falei. É difícil admitir isso já que esta tão em alta já ter seu propósito, saber com tanta certeza o que quer da vida. Já teve momentos em que eu achei que sabia, ledo engano, eu não sabia de nada. Não sei nem da metade ainda. E essa é a graça, talvez. Ter a certeza de que a incerteza da vida é o que vai te guiar, independente de todos os planos que fizer.

Calma lá, não estou dizendo para não fazer planejamentos, até porque eles são muito importantes para direcionar quais são os seus propósitos, para indicar seus objetivos a seguir (estudei algumas coisinhas de autoconhecimento). E acredito que seja por causa desses estudos e também minhas próprias cobranças que eu estou tão desesperada para saber qual o meu propósito. Eu tinha esse medo quando criança, de chegar na minha fase "adulta" e não feito nada que eu pudesse de fato me orgulhar. Achava que, com 25 anos, eu estaria como todos os adultos que conhecia naquela época: trabalhando, com uma casa, talvez casada e com filho(s).

Mas, esta ai mais um aprendizado: nada é exatamente como queremos nessa vida. O que eu queria naquela época, não era o que eu realmente preciso hoje e essa é a parte difícil de aceitar. Acho que alguns momentos da vida virão para você aprender (e pode não ser tão boa essa fase).

Esse famoso autoconhecimento serve para você aprender como lidar consigo mesmo, com seus pensamentos, sentimentos, personalidade. Seria tão bom se nós soubéssemos disso já quando criança, pouparia alguns erros e choros, né? Porém sem esses erros, não seriamos a pessoa que somos hoje. Esse é o real segredo do autoconhecimento, você se conhecer a ponto de não repetir erros do passado por já saber o que vai acontecer com você, como vai se sentir e como vai reagir.

Parece fácil lendo, mas não é.

Não quero te desanimar, meu caro leitor ou leitora, mas é um processo lento, difícil e inconstante. É preciso sempre se reconhecer, até porque não temos os mesmos pensamentos para todo o sempre. Estamos em constante mudança e adaptação com o momento. É um processo agridoce, pode ser amargo e doloroso no começo, mas fica doce e interessante quando vê que esta dando certo.

Ta, mas e o que isso tem a ver com a minha história? Absolutamente tudo. Sinto que estou só existindo. É um sentimento tão vago, tão vazio, como se estivesse, de fato, faltando alguma coisa. E para combinar e aumentar, as cobranças externas existem também. Porque os mesmos adultos que eu admirava por já estarem trabalhando, com casa, casados e com filhos, me cobram para ter o mesmo, como se na vida só o que importasse fosse isso.

E nessas, eu aprendi mais uma coisa: o que pode ser importante para você ser feliz na sua vida, não é o mesmo para o outro. Nem todo mundo quer só trabalhar, ter uma casa, casar e ter filhos (esta tudo bem se você quiser isso), mas não é todo mundo que quer. Existem mais possibilidades e oportunidades para descobrir e é disso que eu estou atrás, por agora. Quero saber para que sirvo nesse mundo, no que eu posso ajudar, de alma e coração. Simplesmente ir além. E depois, quem sabe.. casar e ter filho(s).

No caso, estou tentando achar meu propósito antes de tudo.
Esse texto é um grande exemplo disso.
Sigo na busca.

Até a próxima, beijos!